Фэн

Шуй

Фэн Шуй Форум


BezProblem.ORG

Фен Шуй    
 •  Поиск  •  Регистрация  •  Вход

 

Для хорошего настроения:)

Следующая тема
Предыдущая тема
Начать новую темуОтветить на тему
Автор Сообщение
ZIVA



Зарегистрирован: 07.09.2005
Сообщения: 6331

СообщениеДобавлено: Вт Мар 06, 2007 10:26 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Не молчите на меня!
...Любовница от первого брака.
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
- Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..
Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...>.
К концу сказки добро победило разум.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Березовый сок с мякотью.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
Словом можно обидеть. Словарем - убить.
Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Канализация! - вот, что нас объединяет.
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
-Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда Не убьетесь!
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Так настрадал предсказамус.
Цивильный серюльник.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение




Зарегистрирован: 29.05.2005
Сообщения: 1487

СообщениеДобавлено: Вт Мар 13, 2007 9:35 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Внимание! Людям с тонкой душевной организацией, а также работающим в серьёзных организациях, высокоморальным, высококультурным лингвистам и танкистам, и пр, и пр смотреть не рекомендуется http://www.youtube.com/watch?v=IjRZj0pMg1M

_________________
...проще, легче, веселее...
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
ZIVA



Зарегистрирован: 07.09.2005
Сообщения: 6331

СообщениеДобавлено: Ср Мар 14, 2007 8:37 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

лингвисты,танкисты,а также работающие в серьезных организациях продолжают отдыхать... http://www.awd.ru/dic_mat.htm
Посмотреть профильОтправить личное сообщение




Зарегистрирован: 29.05.2005
Сообщения: 1487

СообщениеДобавлено: Ср Мар 14, 2007 8:58 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Русские имена устами американцев:
"...у брата моего Vladimir - слава Богу что не украинская транскрипция. Его называют на работе по-разному - те которые белые - ВлАди, а те которые "южные соседи" - просто и незатейливо "Блядимир".
"...людям с замечательным именем Сергей действительно приходится тяжело - SirGay."
Произнося имя Питер, надо быть очень осторожным с русским акцентом.


"А мне ребенок вчера говорит:
- Мама, спой мне песенку, бля!
Я: Shocked
-ну мама, спой мне песенку, бля!

(А мы таких слов дома не употребляем!!!) начала высяснять отношения, оказалось, просил ребенок песенку из Blue's clues...Просклонял..."


"Мой, года в 4 подходит к бабушке и проникновенно заглядывая ей в глаза выдаёт: "Бабушка пойдём в твою комнату гадить" Вся семья в ступоре, ребёнок, видя бабушкино замешательство просительно добавляет "Ты будешь гадить, а я тебе буду очень-ооочень помогать". То что ребёнок звал бабушку бельё гЛадить дошло до нас не сразу.

Вторая история примерно в том же возрасте: Слышу душераздирающий ребёнкин вопль из кухни "Дедушка, не убивай!!! Не убивааай! Не-е-е-еееет!"
Прилетаю на кухню, а там оказывается ребёнок построил из пакетов с соком замок и ушёл в другую комнату, а дедушка, споткнувшись посреди кухни об кучу пакетов с соком решил их на место убрать. Ну ребёнок и прибежал спасать свой замок от убиРания. "

_________________
...проще, легче, веселее...
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
BagIra



Зарегистрирован: 28.09.2004
Сообщения: 3413
Откуда: Київ

СообщениеДобавлено: Чт Мар 22, 2007 10:13 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Папа с сыном садиковского возраста покупают на рынке сметану. Папа дает бабушке-торговке большую прозрачную банку из-под какао. Бабушка наливает и смотрит на весы - кг 800. Папа: на банке написано 400 грамм. У бабушки глаза на лоб: ладно, уступаю за кило 200.

_________________
Image
Рука, которая дарит розы, сохраняет немного их аромата (китайская поговорка)
***
На ЛС не отвечаю Smile
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
BagIra



Зарегистрирован: 28.09.2004
Сообщения: 3413
Откуда: Київ

СообщениеДобавлено: Вс Мар 25, 2007 2:57 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.


...
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

_________________
Image
Рука, которая дарит розы, сохраняет немного их аромата (китайская поговорка)
***
На ЛС не отвечаю Smile
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Repusja



Зарегистрирован: 19.11.2004
Сообщения: 1586
Откуда: Germany

СообщениеДобавлено: Пн Мар 26, 2007 9:46 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Тайные новогодние желания женщины

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не…



…изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:


Блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!


Запароленный кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: «А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!». Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.


Антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: «Мужчина! Поставьте визу». А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: «Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!» Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!


Алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Наутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!


Утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, бабы жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!


Невидимую каску для мозга. Современной женщине кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.


Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Президент, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Гаранту в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию женщинам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер-министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками!




http://www.from-ua.com/dark/43a2d2582c761/

_________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Посмотреть профильОтправить личное сообщение MSN Messenger
ZIVA



Зарегистрирован: 07.09.2005
Сообщения: 6331

СообщениеДобавлено: Ср Мар 28, 2007 9:25 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Памятка администрации американской фирмы в Миланский офис. Правила хорошего поведения!
New corporate language policies
It has been brought to our attention by several officials visiting our Lab in Milan that offensive language is commonly used by our Italian speaking staff.
Such behaviour, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:
1) Words like cazzo, porca puttana or mi sono rotto il cazzo and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect,no matter how heated a discussion may become.
2) You will not say ha fatto una cazzata when someone makes a mistake, or se lo stanno inculando if you see someone being reprimended, or che stronzata when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb cagare are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.
3) No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred as figlio di puttana, coglione, testa di cazzo.
4) Lack of determination will not be referred to as mancanza di palle nor will persons who lack initiative be referred to as bradipo or cagone.
5) Unusual or creative ideas offered by the management are not to be referred as cagate mentali or idee del cazzo.
6) Do not say come rompe le palle nor ha rotto i coglioni if a person is persistent; do not add gli fa ancora male il culo if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say siamo nella merda (refer to item # 2) nor ci hanno aperti when a matter becomes excessively complicated.
7) When asking someone to leave you alone, you must not say vattene affanculo nor should you ever substitute May I help you? With che cazzo vuoi?
Cool Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners vecchi stronzi.
9) Do not say me ne sbatto when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer ciucciami il cazzo when your assistance is required.
10) You should never call partners as frocio or mignotta; the sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as culattone or bagascia.
11) Last but not least, after reading a note please don’t say mi ci pulisco il culo. Just keep it clean and dispose of it properly.
Thank you.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
BagIra



Зарегистрирован: 28.09.2004
Сообщения: 3413
Откуда: Київ

СообщениеДобавлено: Пт Апр 06, 2007 10:26 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Гадость, конечно, но до чего только политика не доводит...
«Братчики» вылили на голову главы «Союза» ведро г###на

_________________
Image
Рука, которая дарит розы, сохраняет немного их аромата (китайская поговорка)
***
На ЛС не отвечаю Smile
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Jkmuf



Зарегистрирован: 02.04.2006
Сообщения: 2852
Откуда: Киев

СообщениеДобавлено: Вс Апр 08, 2007 1:51 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Это напоминание всем политикам, что они собой представляют и в чем плавают. Laughing
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
ZIVA



Зарегистрирован: 07.09.2005
Сообщения: 6331

СообщениеДобавлено: Сб Май 05, 2007 5:55 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
Не пойман, не кайф!
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный
спорт не для вас.
Покончил жизнь самообжорством.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
Художественный фильм: «Приключение Электроника, или
Детство Терминатора»
Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
Не шути! СОГНЕМ!
Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с
тыла?
Уборка - это неравномерное распределение мусора.
Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на
главное.
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра
объясняет, как именно.
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят
дети и надувают.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет,
завтрашнее дно??
Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит
не сделать?
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так
же, как было.
Не стой, где попало - попадет еще раз.
Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
Ни что так не портит цель как попадание.
В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и
чужие.
Чем удобряли, то и выросло.
Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету
подключиться не смог. Пришлось работать.
Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
Мы делили апельсин: много наших полегло.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если
на все наложить.
Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В
прилагательном.
Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла
будем!
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже
насчет глубины своего заблуждения.
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из
которых тебя не устраивает.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего
не делать.
А я подкрался незаметно! Сами знаете кто.
Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До
смерти.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в
беге, а белые в стрельбе.
Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над
кукушками.
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время
безобразия и после безобразия.
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете...
Сейчас разберутся как следует, и - накажут кого попало.
Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят.
Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение




Зарегистрирован: 29.05.2005
Сообщения: 1487

СообщениеДобавлено: Чт Май 17, 2007 7:38 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Cкрытая камера http://www.youtube.com/watch?v=DhAgSUYn96s#

Настоль...временное(настольгически-современное) http://www.youtube.com/watch?v=sdnormgzzNs

_________________
...проще, легче, веселее...
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
ZIVA



Зарегистрирован: 07.09.2005
Сообщения: 6331

СообщениеДобавлено: Пт Май 18, 2007 10:53 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

RЯ писал(а):
Cкрытая камера
Захватить предприятие можно с 1 акцией
Рейдеры используют самые изощренные методы захвата, ведь рентабельность их бизнеса иногда превышает 500%.
Самыми известными методами рейдерских захватов предприятий являются скупка акций, спланированное банкротство, реструктуризация, корпоративный шантаж и дискредитация предприятия.
«Поиск пригодного для захвата объекта — дорогое удовольствие: рейдерами «отрабатывается» 100-200 предприятий, оценивается влиятельность ее собственников», — объясняет директор компании «ТАС-Консалтинг» Ярослав Ломакин.
Купив небольшой пакет акций, рейдеры «заходят» на предприятие и получают доступ к реестру акционеров. «В целях сокрытия истинных целей поглотитель, как правило, не занимается скупкой акций, а использует для этого ряд связанных с ним фирм», — говорит Вадим Самойленко, партнер юрфирмы «Шевченко, Дидковский и Партнеры». По словам же Ломакина, для того чтобы захватить предприятие, достаточно 1 акции. «Но для того, чтобы выстраивать разные типы атак, необходимо скупить до 50%, в зависимости от варианта нападения», — уточняет он.
Параллельно со скупкой акций рейдеры подают иски к предприятию с требованием отменить крупные сделки или решения прошедших собраний акционеров. Таким образом, рейдеры добиваются дезорганизации компании и ее финансового истощения. При реализации «черного» рейдерства появляются поддельные документы о купле-продаже акций, кредитным обязательствах.
При помощи судов рейдер добивается передачи реестра другому, подконтрольному ему регистратору, и проводит внеочередное собрание акционеров, где создает новый орган управления. «Нежелательные акционеры» не допускаются на собрание», — дополняют юристы. В результате появляется вполне легитимное второе руководство компании. В большинстве случаев рейдерам удается подтвердить легитимность такого решения в судах. По мнению народного депутата Николая Онищука, суд, правоохранительные органы и исполнительная служба в любой рейдерской атаке — ключевые звенья. «В большинстве случаев задействованы одни и те же судьи», — отмечает он.
В конце-концов происходит физический захват предприятия. При этом с обеих сторон могут действовать судебные исполнители с противоречащими судебными решениями и определениями. «Стоимость захвата среднего предпрития может стоить $100 — 150 тыс., а его удержание около $20 тыс. в зависимости от сложности», — говорит источник в одной из юрфирм, неоднократно сопровождавшей корпоративные конфликты. Получив контроль над предприятием, отмечает он, в большинстве случаев рейдер быстро распродает ценные активы предприятия.
«Для рейдеров объект может быть интересным при рентабельности проекта минимум 150%», — уточняет Ярослав Ломакин, — а прибыльность рейдерства может достигать 500%». При этом, по словам юриста, в 99% случаев атаки профессиональных рейдеров заканчиваются успешно.
Рейдерский сленг
«Драгоценности короны» — активы, которые привлекают рейдеров.
«Акулья отрава» — положения в уставе компании, усложняющие враждебное поглощение.
«Ядовитая пилюля» — сделки, заключенные незадолго до захвата, делающие предпритие непривлекательным.
«Белый рыцарь» — более приемлемый партнер по слиянию, нежели поглощающая компания.
«Выжженная земля» — компания, оставшаяся без активов после визита рейдеров
Самая популярная схема рейдерского захвата
Разведка - выбор объекта захвата ($10-30 тыс.)
Покупка миноритарного пакета акций компании
Разработка схемы захвата объекта – силовой, или не силовой ($10-30 тыс.)
Подача исков на компанию и ее руководство, pr-кампания ($50 - 500 тыс.)
Проведения собрание акционеров (без участия основных собственников), на котором избирается новое руководство компании
Подтверждение легитимности нового менеджмента судами ($5-30 тыс.)
Физический захват предприятия при поддержке исполнительной службы ($100-300 тыс.)
Распродажа ценных активов компании
Руководство к действию Laughing
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
BagIra



Зарегистрирован: 28.09.2004
Сообщения: 3413
Откуда: Київ

СообщениеДобавлено: Чт Май 24, 2007 1:32 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

10 заповедей (Реставрация. Версия 0.95)

здесь: http://realigion.ru/humor.asp?act=review&nID=702&type=humor

_________________
Image
Рука, которая дарит розы, сохраняет немного их аромата (китайская поговорка)
***
На ЛС не отвечаю Smile
Посмотреть профильОтправить личное сообщение




Зарегистрирован: 29.05.2005
Сообщения: 1487

СообщениеДобавлено: Сб Авг 18, 2007 8:57 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Image
Image

_________________
...проще, легче, веселее...
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Показать сообщения:      
Начать новую темуОтветить на тему


 Перейти:   



Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах