Фэн

Шуй

Фэн Шуй Форум


BezProblem.ORG

Фен Шуй    
 •  Поиск  •  Регистрация  •  Вход

 

Для хорошего настроения:)

Следующая тема
Предыдущая тема
Начать новую темуОтветить на тему
Автор Сообщение
Ntissa



Зарегистрирован: 18.06.2005
Сообщения: 1288
Откуда: Zurich

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 22, 2005 7:54 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Альберт Эйнштейн после смерти попадает в загробный мир.
Решился он подойти к Господу Богу и спрашивает:
- Слушай, Ты ведь Бог?
- Бог.
- Ты, наверное, все знаешь?
- Все знаю.
- Слушай, Ты наверняка и формулу мира знаешь.
- Знаю.
- Напиши, а?
Бог пишет ему формулу мира, Эйншетейн вырывает у него из рук, жадно читает и кричит возбужденно:
- Ну, как же так ведь ошибка тут! Ошибочка вышла!
Бог ему спокойно отвечает:
- И про ошибочку знаю... Wink

_________________
Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение

Ntissa



Зарегистрирован: 18.06.2005
Сообщения: 1288
Откуда: Zurich

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 22, 2005 7:54 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Один журнал объявил конкурсную ситуацию:
"Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной,
с которой только что познакомились и которая вам нравится.
Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?"
Первое место заняло такое объяснение:
"Мадам, я должен выйти помочь моему другу,
с которым познакомлю вас чуть позже".
Так выпьем же за приятное знакомство! Wink

_________________
Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Ntissa



Зарегистрирован: 18.06.2005
Сообщения: 1288
Откуда: Zurich

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 22, 2005 8:00 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

_________________
Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Ntissa



Зарегистрирован: 18.06.2005
Сообщения: 1288
Откуда: Zurich

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 22, 2005 8:01 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Laughing Laughing Laughing
Правила кошачьего этикета.


Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

Для гостей, которые говорят "Я обожаю кисок", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

_________________
Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Ntissa



Зарегистрирован: 18.06.2005
Сообщения: 1288
Откуда: Zurich

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 22, 2005 8:12 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Один микроб встретил другого и говорит:
- У тебя плохой вид... Как чувствуешь себя?
- Не подходи близко, я думаю, что у меня пенициллин


– Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
– Можно! Только глючить будет.

Нравственность - это состояние организма до
определенной концентрации алкоголя в крови.

Хозяйке на заметку. Если муж назвал вас в постели чужим
именем - откликайтесь, не пожалеете!

- Среди ночи молодая жена звонит своей маме:
- Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет… Он, наверное, завел любовницу!
Мудрая мать успокаивает дочь:
- Доченька! Но почему у тебя такие плохие мысли?.. Он, наверно, попал под машину и сейчас лежит где-нибудь в реанимации или в морге.

_________________
Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Ntissa



Зарегистрирован: 18.06.2005
Сообщения: 1288
Откуда: Zurich

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 22, 2005 8:14 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

_________________
Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Ntissa



Зарегистрирован: 18.06.2005
Сообщения: 1288
Откуда: Zurich

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 22, 2005 8:16 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Если Вы умерли...


Если вы умерли, делайте следующее:
Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.


Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.


Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.


Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.


Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.


Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.


Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.


Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.


Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.


Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.


Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

_________________
Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Ntissa



Зарегистрирован: 18.06.2005
Сообщения: 1288
Откуда: Zurich

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 22, 2005 8:18 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Женская дружба:

Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.

Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

Mужская дружба:

Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.

Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него,

еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

_________________
Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Sophia



Зарегистрирован: 01.09.2005
Сообщения: 1523
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вс Ноя 27, 2005 3:48 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Девчонки, случайно смотрела сегодня по РТР "Фитиль" и там был сюжет об Ярославской фирме, которая предоставляет экстремальный вид отдыха - военный туризм. Короче, нашла по инету фирму - называется "Армия-тур" и хочу поехать на 10 дней Mr. Green Там даже за дополнительные бабки дедовщину устраивают Shocked Правда у меня будет встречное предложение "бабовщина". Десять дней пребывания со всяким экстримом - ночные бои, вождение бронетехникой, полеты, рукопашный бой, казармаЮ полевая кухня и тд. - 600 баксов. Можно купить тур и на два дня и даже на один, но мне кажется 10 дней то что надо. Никто не хочет составить компанию? Mr. Green
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Ntissa



Зарегистрирован: 18.06.2005
Сообщения: 1288
Откуда: Zurich

СообщениеДобавлено: Вс Ноя 27, 2005 3:57 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Sophia, я и не знала, что у тебя "такие проблемы"!!! Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

_________________
Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Sophia



Зарегистрирован: 01.09.2005
Сообщения: 1523
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вс Ноя 27, 2005 9:06 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Ntissa, я тоже Shocked , но увидев по телеку, че там творится - загорелась так, что сама офигеваю. Neutral
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Ntissa



Зарегистрирован: 18.06.2005
Сообщения: 1288
Откуда: Zurich

СообщениеДобавлено: Вс Ноя 27, 2005 9:17 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

бывает... Shocked Shocked Shocked Laughing

_________________
Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
BRIZ



Зарегистрирован: 23.11.2005
Сообщения: 119
Откуда: Ижевск

СообщениеДобавлено: Вс Ноя 27, 2005 11:59 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Ntissa, молодец!!! Я обожаю смешные афоризмы ( я их коллекционирую), благодаря вам коллекция моя сильно пополнится!
Razz Razz Razz

_________________
Я всегда нахожусь в нужном месте в нужное время!!!
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Лен



Зарегистрирован: 07.01.2005
Сообщения: 700
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 28, 2005 8:29 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Правила и принципы вождения авто в Москве -

1. Ваш автомобиль на дороге не один. Помните, что действия всех остальных автомобилей непредсказуемы.

2. Если водитель перед вами включает поворотник направо, не факт, что не поедет налево.

3. Резво сворачивая по развязке, имейте в виду, что передняя машина может и активно сдавать назад, если водитель ошибся поворотом.

3. Знак "Шипованная резина" не всегда означает, что машина резко тормозит. Резина может быть вообще лысая. А также и наоборот.

4. Только на Западе, если вам необходимо перестроиться, включите поворотник, и вас пропустят. У нас машина, перед которой вы захотите ехать, тут же даст газу и закроет свободное пространство. Посему: обнаружив 2-3 свободных метра в нужном вам ряду, смело вдвигайте туда капот своего автомобиля, как кирпич в кладку, потом и поворотничком можно подмигнуть.

5. Если вы едете по дороге с односторонним движением, это еще не означает, что никто не мчится вам в лоб.

6. Любая машина из любого ряда может метнуться направо и встать как вкопанная - если на тротуаре появился голосующий клиент.

7. Когда вы едете по встречной полосе - можете получить удар машиной сзади.

8. Во время вашего движения по встречной полосе - вам могут помигать фарами и посигналить, прося уступить дорогу

9. Не удивляйтесь, если вас обгонит другая машина, когда вы будете ехать по встречке.

10. 90-60-90 - езда по городу мимо поста ГАИ.

11. Чтобы двойную сплошную линию невозможно было пересечь, она должна быть выполнена из белого камня и возвышаться над уровнем дороги минимум на 20 см.

_________________
Успех - результат тщательно спланированных и точно выполненных действий!
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Владислава



Зарегистрирован: 22.11.2005
Сообщения: 31
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Чт Дек 01, 2005 12:14 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы
старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Показать сообщения:      
Начать новую темуОтветить на тему


 Перейти:   



Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах