Фэн

Шуй

Фэн Шуй Форум


BezProblem.ORG

Фен Шуй    
 •  Поиск  •  Регистрация  •  Вход

 

Улыбнитесь

Следующая тема
Предыдущая тема
Начать новую темуОтветить на тему
Автор Сообщение
galemmel



Зарегистрирован: 14.03.2011
Сообщения: 1

СообщениеДобавлено: Ср Мар 16, 2011 11:00 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Дизайнер интерьеров клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?


Знаете ли вы, что в Китае в гостиничных номерах на каждом фене написано "фен-шуй"?

Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую, возьмите свой фэн-шуй и поставьте её так, и так, и вот этак - как она хочет.

Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
РЕКЛАМА УДАЛЕНА МОДЕРАТОРОМ
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Змей Горыныч



Зарегистрирован: 30.05.2006
Сообщения: 830

СообщениеДобавлено: Чт Мар 24, 2011 1:30 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Решил новый русский поохотиться на медведя. Купил себе аммуницию в магазине и самую большую пушку. Сел на своего хаммера и поехал в лес. Проезжая деревню, увидел возле избы мужичка в ватнике и кирзаках. Спрашивет:-А гду у вас тут на медведя можно поохотиться? Мужик в ответ:-а ты что, с этой пушкой на медведя решил охотиться? Ну, да-отвечает. Не знаю, говорит мужик-мой дед ходил на медведя с вилами, мой отец ходил с вилами. Но. если сильно хочешь. то езжай вон в ту сторону. Да, теперь в лес совсем соваться нельзя: у медведя было только двое вил, а теперь еще и пушка будет.


Пришёл с работы, снял ботинки.
Понять не может, что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано. Не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
"Родная, это просто чудо!"
"Да... отключили ИНТЕРНЕТ."


Вежливый мужчина спросит: "можно я приеду?", "можно я встречу?", "тебе помочь?" Хороший мужчина скажет: "я приеду", "я встречу", "я помогу" Настоящий мужчина: приедет, встретит,поможет.

_________________
На беpегy ночной pечки сидел одинокий Змей Гоpыныч и душевно пел хоpом...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Заставь дурака по пути знания идти - он себе точку сборки расшибет...
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Змей Горыныч



Зарегистрирован: 30.05.2006
Сообщения: 830

СообщениеДобавлено: Пт Апр 01, 2011 11:42 am Ответить с цитатойВернуться к началу

40 чисто женских моментов поведения
http://obozrevatel.com/family/40-chisto-zhenskih-momentov-povedeniya.htm

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться, пишет «Men's Life - мужской журнал».

_________________
На беpегy ночной pечки сидел одинокий Змей Гоpыныч и душевно пел хоpом...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Заставь дурака по пути знания идти - он себе точку сборки расшибет...
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Jo



Зарегистрирован: 24.04.2006
Сообщения: 1301

СообщениеДобавлено: Пт Апр 01, 2011 9:23 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Цитата:

Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Laughing Laughing Laughing улыбнуло

Цитата:

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно
примерно можно представить какое недоумение это вызывает у мужчин Smile

прикольно и ведь все правда

_________________
Image

не бывает атеистов в окопах под огнем (c)
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
ZIVA



Зарегистрирован: 07.09.2005
Сообщения: 6331

СообщениеДобавлено: Сб Апр 02, 2011 7:40 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Цитата:
Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Посылают.Сидят вчерашние школьницы с безукоризненным маникюром у мониторов с джойстиками
и в случае появления неопознанного объекта,
взрывают его с помощью пары кнопочек.

Ortek выбран для границы проекта мониторинга безопасности Израиля
Опубликовано 27 марта 2006

...Министерство Израиля обороны (МО) выбрал ORTEK - родина обороны, дочерняя Хайфа, Израиль основе Elbit Systems (Nasdaq: ESLT) для развертывания "умные" электронные системы сдерживания..
Первый этап контракта оценивается примерно в $ 4,3 млн, а контракт предусматривает возможность расширения системы, что приведет контракт на общую сумму около 17 млн. долл. США.

The contract calls for installing Ortek products to detect border crossing attempts in all light weather conditions.
Контракт предусматривает установку Ortek продуктов для выявления пересечения границ попытки в любых условиях освещенности погоды.
The system consists of advanced sensors, an electronic fence, communications, and computerized command and control posts. Система состоит из усовершенствованные датчики, электронное ограждение, связи и компьютеризированного управления и контроля сообщений.

Ortek разрабатывает и производит оптико-электронных систем для слежения и наблюдения, волоконно-оптическая технология для безопасности, видео-связи, контроля и системы управления, и обработка изображений и интеллектуальных систем для электронных заборов.
The company's solutions are used in peripheral defense of land and sea borders as well as in securing critical infrastructure and strategic facilities. Решения компании используются в периферической обороны сухопутных и морских границ, а также в обеспечении жизненно важной инфраструктуры и стратегических объектов.
http://translate.google.com/translate?hl=ru&langpair=en%7Cru&u=http://homelandsecuritynewswire.com/ortek-selected-israels-border-security-monitoring-project
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Igrushe4ka



Зарегистрирован: 08.04.2007
Сообщения: 965

СообщениеДобавлено: Чт Май 05, 2011 7:06 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

если б у детей был свой блог
«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
«Не дают драть обои!"»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
« Титя отдельно от мамы - такое возможно?»
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
«Help! Надели ботинки - как теперь встать?»
«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»
«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
«Помогите! Растут волосы!!!»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?»
«Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?»
«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???»
«У мамы раздуло живот. Что с ней?»
«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»
«Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю»
«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?»
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»
«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»
«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»
23:34

_________________
it`s life...just shut up and drive!
Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
ZIVA



Зарегистрирован: 07.09.2005
Сообщения: 6331

СообщениеДобавлено: Вс Май 15, 2011 7:44 am Ответить с цитатойВернуться к началу

EUROVISION 2011 AZERBAIJAN
http://www.youtube.com/watch?v=AGiEoTFdg5Q
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Змей Горыныч



Зарегистрирован: 30.05.2006
Сообщения: 830

СообщениеДобавлено: Ср Июн 01, 2011 10:51 am Ответить с цитатойВернуться к началу

"Я лечу раны", - сказало Время.
"Я приковываю к земле", - ответила Предубежденность.
"Я окрыляю", - возразило Счастье.
"А я раню, поднимаю до небес, а потом швыряю на землю", - коварно усмехнулась Любовь.

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.

"Что? Опять????!" - возмутился Опыт.
"Хе! Cнова из-за меня )))" - улыбнулась Причина.
"Нет! Из-за меня!!!!" - поспорила Гордость.
"А может не надо ?" - пролепетала Осторожность.
"А вот и я!" - объявила Решительность.
"Куда это без меня?" - вопросило Опьянение.
"Без тебя уже никуда" - ответило Спокойствие.
"А может лучше завтра?" - поинтересовалось Сомнение.
"Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство.
"Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность.
"Вчерашнее не повторится!" - успокоила Глупость.
"Всё будет по-другому!" - соврало Предчувствие.
"На что-то это похоже" - задумалась Память.
"Сволочи вы все" - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

«Бла-бла-бла» — зевнул Пофигизм

http://blog.i.ua/user/589926/119124/
http://anire.beon.ru/5846-627-quot-poprobui-quot-shepnula-mechta.zhtml

_________________
На беpегy ночной pечки сидел одинокий Змей Гоpыныч и душевно пел хоpом...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Заставь дурака по пути знания идти - он себе точку сборки расшибет...
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Feeri4naya



Зарегистрирован: 08.06.2011
Сообщения: 7

СообщениеДобавлено: Пт Июн 10, 2011 1:44 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
ZIVA



Зарегистрирован: 07.09.2005
Сообщения: 6331

СообщениеДобавлено: Пт Авг 05, 2011 9:08 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Маме Джульетты на момент событий,
описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".

«Бальзаковский возраст» - 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была
16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42
года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу
Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года
меньше).

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады
крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30»
(это был
Карамзин).

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся.
Ему было тридцать четыре года - возраст угасания».
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
BagIra



Зарегистрирован: 28.09.2004
Сообщения: 3413
Откуда: Київ

СообщениеДобавлено: Вт Авг 30, 2011 9:19 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

В конце 19 века солдат по фамилии Орешкин напился в кабаке и начал скандалить. Кабатчик указал ему на висящий здесь же портрет императора и пристыдил: "Как же тебе, служивому человеку, не стыдно буянить и охальничать перед лицом императора?!" На что солдат Орешкин ответил: "А плевал я на вашего императора!". Солдата арестовали и завели на него дело "Об оскорблении величества". Такие дела всегда докладывали императору лично. Резолюция Александра III была недвусмысленна: "1. Дело прекратить. 2.Орешкина освободить. 3. Впредь моих портретов по кабакам не вешать. 4. передать Орешкину, что я на него тоже плевал".
http://blogs.pravda.com.ua/authors/medvedev/4e5caddb6d1b0/

_________________
Image
Рука, которая дарит розы, сохраняет немного их аромата (китайская поговорка)
***
На ЛС не отвечаю Smile
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
ZIVA



Зарегистрирован: 07.09.2005
Сообщения: 6331

СообщениеДобавлено: Вс Сен 18, 2011 4:33 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Разговор в галантерейной лавке...

- Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит?
-Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё
сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная
птица.
- Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом
помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы
хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать
внутренние органы и предложите что-то неожиданного.
- Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием.
- Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие?
- Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию.
- Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится?
-Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или пан Додик не видит этих
шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит?
-Вы таки думаете, что он не будет против? И что если он таки да будет
против, то мне отыщется что сказать ему за его скандальный характер?
- Мадам Роза, я таки уверен, что на этом характере не останется живого места, если он только подумает против.
- А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, пан Яша?
- Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?!
- Боже мой, пан Яша, моё сердце уже бьется так сильно, что слышит весь город. Не томите, показывайте ваше предложение.
-Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше
уговаривать. Я же иду вам навстречу всем моим целиком и полностью, не
взирая на ваши...
- ...целлюлит и полноту.
- Боже упаси! Или я не понимаю за роскошных..
- Пан Яша, таки хватит слов.
- Смотрите сюда, мадам Роза, и начинайте широко улыбаться. Прочь покровы. Внимание! Сейчас...
- Пан Яша, если у вас и там птичка, то я уже не сильно удивлюсь, но моё горе не будет иметь границ, так себе и знайте. - Вуаля!
- Ой, мне плохо!
- Что мы имеем сказать за форму?
- Ой, я сейчас умру! Что можно сказать за такую форму? Это ж таки форма!
- А что мы имеете сказать за размер?
- Ой, я больше не могу! Что можно сказать за этот размер? Это ж таки размер!
- Так у этого скромного пана есть, что хочет женщина и вам совсем нечего сказать за наоборот?
- Пан Яша, что ж вам не стыдно доводить больную женщину до приступа!
- Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе - или это можно не хотеть?
- Ах, пан Яша, вы заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки вся на вашей совести.
- Нет, конечно, мадам Роза, вы можете заставить себя отказаться от счастья, которое само стоит на вашем горизонте..
-Вы способны уговорить камень, пан Яша, что уже сказать за слабую
женщину. Пускай это аморально, но я не имею сил не пойти у вас на
поводу. Давайте же скорее где раздеться!
- Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги, если вы хоть на секундочку пожалеете о содеянном.
И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:
-Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и
нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем
городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Змей Горыныч



Зарегистрирован: 30.05.2006
Сообщения: 830

СообщениеДобавлено: Вт Дек 13, 2011 5:32 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

«Nezhely in Ukraine»: правительство взялось доказать Европе, что у Януковича далеко не самый загадочный английский

После того, что парит будущим гостям правительственный информационный центр «Украина 2012», корить за тупость ментов и Виктора Федоровича как-то рука не поднимается. Нежелание платить деньги людям, знающим и понимающим язык Шекспира, как сказали бы в правительстве, «led K nekotoromu crisis»

Неравная битва жадности и лени украинских чиновников с бездарностью электронных переводчиков завершилась очередным эпическим поражением бюрократического аппарата. В этом легко убедиться, заглянув на официальный сайт нашего главного информцентра чемпионата Европы.

На страничке-визитке украинской сборной дело даже не в том, что имена игроков (какого-то, кстати, очень странного состава нашей футбольной команды) явно стянуты с какого-то польского сайта – видимо, авторы рассудили, что главное дело в латинице, а там тупые европейцы как надо прочитают. В конце концов, кто такой Szewczenko Andrij, английские или итальянские футбольные болельщики и в самом деле как-нибудь догадаются. Но вот текстик-история сборной настолько шедеврален, что заслуживает полного цитирования:

«Sbornaya Ukraine on football (Ukr Ukraine national football team) represents Ukraine at mezhdunarodnыh of Football tournament and tovaryscheskyh meetings. The control and organization osuschestvlyaet football Federation of Ukraine.

Football in Ukraine yavlyaetsya one of the most popular sport species. Ukrainian Football sbornaya sformyrovalas after raspada USSR. Prior to this vыstupaly Ukrainians in the composition team of Soviet Union. In peryodы s 1975-1976, 1982-1983 and 1986-1990, when the coach and the team of USSR Kiev "Dynamo" was Valery Lobanovsky, the number yhrokov, vыstupavshyh in Dynamo, the team of passed by 90%. In the SE-1988 sbornaya USSR occupied a second place, proyhrav Holland. Player in Kiev "Dynamo" Oleg Blokhin and Igor Belanov have received "Golden ball" as Best player in Europe.

After Many player in 1991, according to Ukrainian yhravshye clubs, such as Viktor Onopko, Andrei Kanchelskys, Sergei Yuran, Yuri Nikiforov, Ilya Tsymbalar and Oleg Salenko, otkazalys from predlozhennoho hrazhdanstva of Ukrainian and took hrazhdanstvo Russia, Seeing for themselves Best opportunities for a career in the Russian Federation, nezhely in Ukraine, so as the successor of the team of USSR ofytsyalnoy was acknowledged sbornaya Russia and in the qualifying tournament in 1994 world championship k year she just fell. This is, as well as a large number futbolystov, zavershayuschyh Career, which brought glory to Soviet and Ukrainian football in 80 hodah, led K nekotoromu crisis in Ukrainian football early 90-ies. In addition, all points bыvsheho Soviet Union's five-year table and in the UEFA rankings FYFA over a team of Russia».

Уникальность данного бреда не просто в том, чтобы загнать текст в электронный переводчик, а чтобы додуматься ПЕРЕВОДИТЬ РУССКИЙ ТЕКСТ С УКРАИНСКОГО НА АНГЛИЙСКИЙ (на что явно намекает нераспознавание буквы «ы» и транслитерация «годах» как «hodah»). Так что в этом футбольные жертвы цифрового прогресса явно переплюнули даже знаменитых бютовских лингвистов (СМ. Штаб Тимошенко обогатил язык Шекспира словами «restavruvavsya», «napivdyhannyam» и «zobov`yazuvalosya», Бютовские лингвисты уничтожили Лохвицкое графство к шекспировой бабушке). Что ж, the number yhrokov, vыstupavshyh in Dynamo, обязывает…

P.S. Если с грамотностью у авторов опуса не сложилось, то в скорости реакции им явно не откажешь. На данный момент текст с гениальной странички уже удален, состав сборной подредактирован и фамилии исправлены с польского на общепонятный. Однако, как известно, скриншоты не горят, и мы один такой с удовольствием приводим:
Image
"ОБКОМ"
13 Декабря 2011 10:22
http://obkom.net.ua/news/2011-12-13/1022.shtml

_________________
На беpегy ночной pечки сидел одинокий Змей Гоpыныч и душевно пел хоpом...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Заставь дурака по пути знания идти - он себе точку сборки расшибет...
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Eric



Зарегистрирован: 21.07.2010
Сообщения: 158

СообщениеДобавлено: Пт Янв 20, 2012 4:59 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Ленивец...
http://www.youtube.com/watch?v=EvlL7w7EhfU&feature=player_embedded
Дайте хамелеону iPhone...
http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&v=6FWUjJF1ai0&NR=1
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
YuliaSmirnova



Зарегистрирован: 27.04.2015
Сообщения: 5

СообщениеДобавлено: Сб Окт 17, 2015 5:22 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Захожу в аптеку ...
Спрашиваю:
- у вас баночки для анализов есть?
- а Вам для кала или мочи?
- а что, есть разница?
- для кала с ложечкой .... (тут голос из-за спины ...)
- для мочи с трубочкой ...
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Показать сообщения:      
Начать новую темуОтветить на тему


 Перейти:   



Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах