Фэн

Шуй

Фэн Шуй Форум


BezProblem.ORG

Фен Шуй    
 •  Поиск  •  Регистрация  •  Вход

 

Улыбнитесь

Следующая тема
Предыдущая тема
Начать новую темуОтветить на тему
Автор Сообщение
ZIVA



Зарегистрирован: 07.09.2005
Сообщения: 6331

СообщениеДобавлено: Вт Июл 06, 2010 8:34 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы. На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.
Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ.
Первые несколько дней. ..
Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.
Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.
Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!

Еще пара пакостей от Шеф-повара:
-пустые бутылки, "фуфырики" если хотите, втихаря закладывали в фундаменты при строительстве частных домов людям, которым хотели каким либо способом "насолить", нагадить, отомстить за что-то, ну или просто для смеху, из хулиганских побуждений так сказать.
Закладывается бутылка в верхнюю часть фундамента, которая уже над землей, горлышком на улицу. Потом штукатурится, либо камнем обкладывается, кирпичем, или чем там еще, и оставляется маленькая дырочка в горлышко бутылки, которая уже замурована в фундамент. Визуально найти практически не возможно. Но при попадании ветра в эту дырочку, а затем в бутылку, создается постоянный гул, который распространяется по всему дому, доставляя "радость" его обитателям. Наверно были еще какие нибудь примочки, которые усиливали такой эффект. Особое расположение бутылки в фундаменте, например, или еще что-то.. Чтоб этот гул с ума сводил.
Такой вот изобретательный русский народ.. -Строители яйцо обматывают скотчем и прикрепляют между стеновыми панелями во время ремонта. Смысл? А все просто - работяг часто "кидают" с оплатой, и если им не заплатили, то яйцо остается и издает дикую вонь, которая идет непонятно откуда. Если заплатили, то работяги винимают яйцо через отвинченную розетку - типа, ой, мы кое-что там забыли из инструмента...
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
ZIVA



Зарегистрирован: 07.09.2005
Сообщения: 6331

СообщениеДобавлено: Сб Июл 24, 2010 7:34 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

КРАТКИЙ КУЛИНАРНЫЙ СПРАВОЧНИК ИСКУССТВОВЕДА.
Импрессионизм.
Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм.
Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм.
Продукты нарезать кубиками.
Романтизм.
При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм .
Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».
Сюрреализм.
В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм.
Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью).
Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль.
На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство.
Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм.
Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм.
Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства
продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2.
Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3.
Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм.
Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм.
Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм.
Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Концептуализм.
В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм.
Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт.
Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт.
Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
СОЦ-АРТ
Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейх@ей.
Хеппенинг.
После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».
Перфоманс:
Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм.
Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
ZIVA



Зарегистрирован: 07.09.2005
Сообщения: 6331

СообщениеДобавлено: Вс Июл 25, 2010 7:44 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

10 СПОСОБОВ ОБОЙТИ ЗАКОН БУТЕРБРОДА
°"Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

°"Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

°"Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда .

°"Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд , состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

°"Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

°"Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

°"Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

°"Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

°"Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

°"Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

°"Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

°"Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Igrushe4ka



Зарегистрирован: 08.04.2007
Сообщения: 965

СообщениеДобавлено: Пн Июл 26, 2010 12:56 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Цитата:
"Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
Mr. Green Mr. Green Mr. Green

Ну,Зива,рассмешили.Краткий кулинарный шедевр искусствоведа,я уже перевела на аглицкий и в рамочку на мониторчик...
К 10 способам обойти закон бутерброда прибавлю еще один от местного форума:
"Радикально-прощательный"-на законы мироздания пишется тонна писем прощения по Типпингу.Всем кто испытывает острые эмоции при виде падающего вниз маслом хлеба, приписывать оную процедуру для излечения заблудшего эго,которое не видит,что танец бутерброда создан для его исцеления.При малейшем его,эго, или здравого смысла сопротивлении ,гнать его в сад и звонить в похоронное бюро.Масло, хлеб и заодно эмоции,остаются неубранными,для назидания о пользе писем.
Извиняйте,если чьи чувства задеты...но люди перемешивают настолько абсурдное с великим,что больше восхищаешься гением Ильфа и Петрова.
Jkmuf, Very Happy ничего личного!точно так же ,как и у хлеба с маслом.

_________________
it`s life...just shut up and drive!
Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
ZIVA



Зарегистрирован: 07.09.2005
Сообщения: 6331

СообщениеДобавлено: Пн Июл 26, 2010 11:02 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Igrushe4ka писал(а):
Цитата:
"Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
Mr. Green Mr. Green Mr. Green
Краткий кулинарный шедевр искусствоведа,я уже перевела на аглицкий и в рамочку на мониторчик...
К 10 способам обойти закон бутерброда прибавлю еще один от местного форума:
"Радикально-прощательный"-на законы мироздания пишется тонна писем прощения по Типпингу.Всем кто испытывает острые эмоции при виде падающего вниз маслом хлеба, приписывать оную процедуру для излечения заблудшего эго,которое не видит,что танец бутерброда создан для его исцеления.
Igrushe4ka, Я рада Very Happy
Продолжим?
Памятка демагогу.
1. Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав "я имел в виду совсем не это".
2. Помни - оппонент все время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя.
3. Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков. Они самые легкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.
4. К демагогу не липнет грязь. Что бы тебе не писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощеным. Это бесит.
5. Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее.
6. Если в посте оппонента 90% неотразимых аргументов на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10% и раскрути его.
7. Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не защищайся - это недостойно настоящего демагога.
8. Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы "любому известно, что", "только дурак не знает, что", "давно выяснили, что" творят чудеса.
9. На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог любой пост может повернуть против оппонента: если кто-то высказывает экспертную оценку - скажи, что это лишь его мнение; если тебе приводят какие-либо факты - скажи, что источник недостоверен; если говорят, что дважды два четыре - ответь, что это не аргумент.
10. Одна из лучших тактик - довести оппонента до бешенства (у хорошего демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намек на флейм, оскорбленно заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они перешли на личности.
11. Другой хороший прием - апеллировать к уму оппонента. "Ты же умный человек и сам понимаешь, что..." Если он все-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он идиот.
12. Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: "Все это полная чушь. Я считаю, что...". Аргумент "все это чушь" принципиально неопровержим.
13. Фраза: "Оппоненты так и не привели никаких доказательств" - лучший друг демагога. Не бойся использовать ее, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. Оппоненты все равно ничего не смогут на это возразить.
14. Запомни, что слово "обоснуй" является грубым ругательством. Если тебя обозвали "обоснуем", заяви в ответ, что все уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты.
15. Никогда не заканчивай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что с тобой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе.
"Хорошо излагает, собака, учитесь», — завистливо напутствовал Остап Бендер незадачливого Кису, слушая монолог монтера Мечникова. Монтер, возможно, «кончал гимназию», где учился риторике, и кое-что из курса все-таки застряло в его голове. Современный человек, особенно занятый бизнесом, все чаще убеждается в том, что искусство красиво и убедительно говорить, внимательно слушать и уверенно вести беседу отнюдь не роскошь, а одно из необходимых умений, без которого трудно представить себе, современного манипулятора.
-----------------
Тематическая дискуссия
(В соответствии с классификацией аргументации, предложенной Аристотелем, различают ее четыре типа:
Аподиктическая дискуссия — с целью достижения истины. Такая дискуссия соблюдает логические правила вывода.
Диалектическая дискуссия —претендует лишь на достижение правдоподобия.
Эристическая дискуссия —с целью склонить оппонента к своему мнению (либо спор ради спора).
Софистическая дискуссия (софистический спор) — с целью победить любым путем.Используются незаконные уловки (софизмы, в том числе основанные на манипулировании смыслом слова), введение собеседника в заблуждение)
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Igrushe4ka



Зарегистрирован: 08.04.2007
Сообщения: 965

СообщениеДобавлено: Вт Июл 27, 2010 1:23 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

шедевр!!! Very Happy

_________________
it`s life...just shut up and drive!
Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
ZIVA



Зарегистрирован: 07.09.2005
Сообщения: 6331

СообщениеДобавлено: Вт Июл 27, 2010 3:15 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Памятка администрации американской фирмы в Миланский офис. Правила хорошего поведения!
New corporate language policies
It has been brought to our attention by several officials visiting our Lab in Milan that offensive language is commonly used by our Italian speaking staff.

Such behaviour, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:
1) Words like cazzo, porca puttana or mi sono rotto il cazzo and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect,no matter how heated a discussion may become.
2) You will not say ha fatto una cazzata when someone makes a mistake, or se lo stanno inculando if you see someone being reprimended, or che stronzata when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb cagare are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.

3) No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred as figlio di puttana, coglione, testa di cazzo.
4) Lack of determination will not be referred to as mancanza di palle nor will persons who lack initiative be referred to as bradipo or cagone.

5) Unusual or creative ideas offered by the management are not to be referred as cagate mentali or idee del cazzo.
6) Do not say come rompe le palle nor ha rotto i coglioni if a person is persistent; do not add gli fa ancora male il culo if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say siamo nella merda (refer to item # 2) nor ci hanno aperti when a matter becomes excessively complicated.

7) When asking someone to leave you alone, you must not say vattene affanculo nor should you ever substitute May I help you? With che cazzo vuoi?
Cool Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners vecchi stronzi.

9) Do not say me ne sbatto when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer ciucciami il cazzo when your assistance is required.
10) You should never call partners as frocio or mignotta; the sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as culattone or bagascia.

11) Last but not least, after reading a note please don’t say mi ci pulisco il culo. Just keep it clean and dispose of it properly.
Thank you.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Змей Горыныч



Зарегистрирован: 30.05.2006
Сообщения: 830

СообщениеДобавлено: Вт Июл 27, 2010 4:34 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Image

_________________
На беpегy ночной pечки сидел одинокий Змей Гоpыныч и душевно пел хоpом...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Заставь дурака по пути знания идти - он себе точку сборки расшибет...
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Змей Горыныч



Зарегистрирован: 30.05.2006
Сообщения: 830

СообщениеДобавлено: Вт Июл 27, 2010 4:50 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Шмиялси... ггг очень)))))))))) "Ребенки говорят"
http://njusja.hiblogger.net/738333.html

”Устами младенца” была одна из самых популярных передач на РТР. В ней маленькие дети (4-9 лет) объясняли взрослым значения разных слов, а взрослые должны были угадать о чём речь как можно быстрей.

Самые забавные объяснения:

Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)



Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)

Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: ”Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: ”А куда из пирога малина подевалась?”
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)

Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

_________________
На беpегy ночной pечки сидел одинокий Змей Гоpыныч и душевно пел хоpом...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Заставь дурака по пути знания идти - он себе точку сборки расшибет...
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
ZIVA



Зарегистрирован: 07.09.2005
Сообщения: 6331

СообщениеДобавлено: Сб Авг 07, 2010 7:54 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

BASIC ENGLISH
2001 год Л. СОКОЛОВА (Вестчестер, Калифорния, США).
Лилия Соколова, прожившая более тридцати лет в Америке, подготовила к публикации книгу "Basiс еnglish", в которой излагает правила базового курса, то есть английского языка, рассчитанного на самый широкий круг пользователей.
Можно ли предположить, что всюду люди говорят на абсолютно одинаковом английском языке, используя тот же словарь и то же произношение? Конечно, нет. Даже сравнение английского в Англии и Америке показывает, что помимо произношения разница в значениях слов порой довольно заметная. Англоязычные жители одной страны вряд ли понимают жителей другой. Тем не менее мы никогда не слышим жалоб на трудности в общении на международном уровне. Впечатление таково, что все учились в одной и той же стране и по одной и той же системе. Как достигнуто это единство? Секрет содержится в термине BASIC English.Уже в первые годы Второй мировой войны английский язык вышел на международную арену. Не оставалось сомнений в том, что срочно следует унифицировать основы словаря, чтобы разные страны в общении между собой пользовались теми же значениями слов и схожим произношением. Эту идею выдвинули Черчилль и Рузвельт в 1943 году, и вскоре появился BASIC English. Термин расшифровывается как British American Scientific International Commercial. На самом деле язык был создан в 1926-1930 годах с целью дать возможность изучающим его в разных странах понимать друг друга. Ученые давно пришли к выводу, что для эффективного общения с помощью жестикуляции требуется небольшой словарь, куда включены три вида слов, обозначающие предметы, действия и направление. Чтобы язык не превратился в жаргон, в него добавили слова, выражающие степень и качество. Получилось 850 слов, они и составили основу такого языка. В нем нет делений на части речи, члены предложения и т. д. и имеется всего семь правил грамматики: 1) окончание s для множественного числа; 2) окончания er, ing, ed используются для 300 из 850 слов; 3) ly - для обозначения качества; 4) more, most - для степеней сравнения; 5) вопросы строятся путем изменения порядка слов со словом do; 6) числа, дни недели, месяцы и интернациональные слова произносятся по-английски; 7) в словах, обозначающих действие и направление, меняются формы. Получилась группа из 15 основных глаголов, к которым добавились be, may, will; она дает возможность исключить около 4 тысяч глаголов.

Весь словарь разделен на следующие категории: 1) предметы и явления, куда вошли 600 слов, из них 400 общих, как, например, light, news, nation, mother (свет, новости, нация, мать) и т. д.; и 200, которые можно изобразить, то есть слова-картинки: table, foot, shoe, tree (стол, нога, туфли, дерево) и др.; 2) выражающие действие или движение (100 слов): take, come, off, down, tomorrow, now, forward, again (брать, приходить, дальний, спуск, завтра, сейчас, вперед, опять); 3) качество (150 слов): общие (100 слов) и с противоположным значением (50 слов).
Система, разработанная на этой основе для поэтапного обучения английскому языку, дает результаты через 30-50 часов обучения, то есть начальное общение (умение высказать свои мысли и понять сказанное). Очень важный момент: 514 слов из 850 (60%) - односложные, а это сводит к минимуму возможность нескольких вариантов в произношении.
Узнав о существовании basic еnglish (теперь эта аббревиатура уже больше не пишется прописными буквами - читается как бейсик, - поскольку абревеатура соответствует слову, которое переводится как основной, главный, самый существенный). Оказывается, что в повседневной речи наиболее употребительно именно такое количество слов. Для тех, кому трудно в это поверить, попробую привести некоторые доказательства. Средний словарь английского языка включает в себя от 100 до 500 тысяч слов, из них не более 60 тысяч - слова общего значения, не предназначенные для специалистов в какой-либо области. 20 тысяч используются в школьных учебниках как составляющие необходимый минимум для развития навыков чтения. Значит, имея такой запас, можно свободно читать литературу, рекомендованную для юношеского возраста.
Почти все учебники, учебные пособия и большинство книг, написанных на basic еnglish, издавались Орфологическим институтом в Англии (орфология - правильное употребление слов). Его адрес: Orthological Institute, c/o Evans Bros. Ltd., Montague House, Russel Square, London, W.C. 1 Great Britain.
В США их изданием занимается Cambridge University Press, Cambridge, MA 02138.
Но учебники на английском языке написаны таким образом, что их можно прочитать, только хорошо зная английский язык. Полагаю, что они предназначены для преподавателей. Судя по всему, последнее издание The Basic Teacher (вероятно, самоучитель) с пластинками вышло в 60-е годы. Были также изданы учебники на немецком, французском, голландском, итальянском и испанском языках.
Помимо этого существовали
"The Basic Words: a detailed account of their uses", где описываются все возможности употребления 850 слов, составляющих основу этого языка.
"Basic by Examples", где приведены предложения, иллюстрирующие употребление всех слов.
"Basic Pictures Talks" со словами-картинками, где даются вопросы и ответы.
"Everyday Basic" - примеры из повседневной жизни.
"The "Basic Way" Reading Cards" - 45 карточек в помощь изучающему английский.
Список "минимума" - 850 слов - сам по себе, на мой взгляд, мало что даст читателям, поэтому я попытаюсь выбрать несколько "уроков" на тему: как изучать словарь и как им пользоваться.
Сначала общие советы. Следует разделить все изучение на четыре основные стадии: заучивание слов, построение фраз, освоение окончаний и служебных слов, построение сложных предложений и порядок слов.
Заучивание слов. Запомнить 850 слов - не такая уж сложная задача.Предполагается, что не очень способный к освоению новых языков человек может выучить около 30 слов в час. При таком темпе, потратив час в день, через месяц вы должны свободно произносить и знать значения этих слов.
Как заучивать эти слова?
1. Из 850 слов около 600 - названия предметов, 200 из них - названия предметов, которые можно нарисовать, поэтому их называют словами-картинками: apple, pencil, eye (яблоко, карандаш, глаз). Написание и произношение часто не совпадают, поэтому следует четко уяснить произношение слов перед тем, как запоминать их. Слово, заученное с неправильным произношением, остается в вашей памяти надолго и будет постоянно причинять неприятности, поэтому обязательно смотрите в словаре транскрипцию приведенных примеров. Чтобы облегчить себе запоминание, слова следует объединить в категории по смыслу. Boy, girl (мальчик, девочка); heedle, thread (нитка, иголка); sun, moon (солнце, луна). Обратите внимание: в противоположность русским словам, английские звонкие звуки на конце слов не оглушаются, то есть "д" не переходит в "т", "з" - в "с". Потом составьте группу слов, обозначающих предметы одежды: boot, coat, dress, glove, hat, pocket, shirt, shoe, skirt, sock, stocking, trousers (ботинок, пальто, платье, перчатка, шапка, шляпа, карман, рубашка, туфля, полуботинок, юбка, носок, чулок, брюки). К ним можно добавить родственные button, hook, band (пуговица, крючок, пояс, ремень). Такая группировка слов значительно уменьшает время и усилия, требуемые для запоминания.

Покончив со словами-картинками, переходите к общим словам. Их 400. Почему они называются общими, когда среди них есть, например, такое слово, как building, которое можно легко нарисовать. Дело в том, что разные люди воспринимают картинку здания по-разному: church, house, hospital, library, то есть как церковь, дом, больницу, библитеку. Поэтому оно включено в раздел общих слов. Как объединять эти слова? По их смыслу.
Air, mist, steam, smoke (воздух, туман, дымка, пар, дым, копоть) соотносимы друг с другом. Равно как и food, bread, butter, cheese (еда, пища, хлеб, масло, сыр). Дальше идут слова, обозначающие части чего-то или деление на части, на некоторые из них можно указать (или нарисовать на картинках): back, base, body, cover, edge, end, division front, middle, part, side, top (спина, задняя часть чего-то, основание, базис, тело, покрытие, края, конец, деление, перед, середина, часть, сторона, бок, верх). Потом можно выделить людей по их роду занятий: cook, judge, manager, porter, servant (повар, кухарка, судья, управляющий, менеджер, носильщик, проводник, слуга). Сначала меня удивило включение двух последних слов, но мы не знаем, какую роль они играют в остальной части света - ведь полное название языка International Basic English.

Дальше-деление по семейному положению или полу: man, woman, father, mother, son, daughter, brother, sister, sex, family (мужчина, женщина, отец, мать, сын, дочь, брат, сестра, пол, семья Не следует упускать из виду и категорию, обозначающую поведение, поступки, род занятия: act, shake, bite, grip, kick, kiss, laugh, smile, cough, sneeze (поведение, поступок, толчок, встряска, укус, сжатие, тиски, удар ногой, пинок, поцелуй, смех, улыбка, кашель, чихание); driving, reading, teaching, writing (вождение машины, чтение, писание).
Слова, обозначающие время: time, minute, hour, day, night, week, month, year (время, минута, час, день, ночь, неделя, месяц, год).
Спаренные по смыслу слова: summer, winter (лето, зима); war, peace (война, мир); question, answer (вопрос, ответ); birth, death (рождение, смерть).
Теперь запомним, как образуется множественное число: добавлением "s, es". Пять слов - исключения, их следует запомнить: foot - feet, tooth - teeth, man - men, woman - women, sheep - sheep (нога/ноги, зуб(ы), мужчина(ы), женщина(ы), овца(ы) - одна форма для обоих чисел). Если вы выучите все приведенные примеры, вы уже освоили 100 слов.
И последнее замечание. Не сомневаюсь, вы уже успели заметить, что одно из самых трудных для произношения сочетаний является звук th. Проблема со звуками, не имеющими даже примерного русского произношения, уходит далеко в историю. В разное время их интерпретировали по-разному.
Продолжение следует...
------------------
Обнаружила в Сети...
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
ZIVA



Зарегистрирован: 07.09.2005
Сообщения: 6331

СообщениеДобавлено: Ср Авг 11, 2010 12:15 am Ответить с цитатойВернуться к началу

20 современных скороговорок
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3.Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5.Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся
21.Карл Клару склонял к оралу.
22.Вот Вам и ложечка желобовыг...ибистая
23.Королева кавалеру подарила каравеллу.
Королева с кавалером удалилась в каравеллу!
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
хаус



Зарегистрирован: 03.05.2007
Сообщения: 4064
Откуда: питер

СообщениеДобавлено: Пт Авг 13, 2010 9:02 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

- МИР СПАСЕТ ИБЭЙ!
- А Почта России его погубит.

_________________
Настоящий путешественник не имеет конкретных планов и конечных целей. (Лао Цзы)
mod
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Eric



Зарегистрирован: 21.07.2010
Сообщения: 158

СообщениеДобавлено: Пн Авг 16, 2010 3:29 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Жена мужу:
- Подчини, пожалуйста, кран.
Муж жене:
- Я что - сантехник?
- Почини, пожалуйста, выключатель.
- Я что - электрик?
- Прибей, пожалуйста, шпингалет.
- Я что - столяр?
Муж ушел на работу. Вечером возвращается: все починено и прибито.
- Ну и кто все это сделал?
- Наш сосед.
- И сколько денег он с тебя содрал?
- Нисколько. Сказал или давай, или пой.
- И что ты ему спела?
- Я что - певица?
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
хаус



Зарегистрирован: 03.05.2007
Сообщения: 4064
Откуда: питер

СообщениеДобавлено: Ср Сен 15, 2010 7:18 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

"Розничный покупатель начитается полезного здесь и начинает манагеров знаниями пугать! С одной стороны не будет глупых вопросов и глупых проблем, с другой стороны такого уже и не сильно то проведеш.
было бы побольше таких смотришь всякую туфту бы не продавали ... потому что какой смысл если и так все занют что туфта и не купят .
По поводу (...) советую не заморачиваться - это чистейшая маркетинговая фишка.
Но если Вы еще и про это начнете рассказывать продавцу, то Вас точно побьют." (из разговора)

_________________
Настоящий путешественник не имеет конкретных планов и конечных целей. (Лао Цзы)
mod
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
ZIVA



Зарегистрирован: 07.09.2005
Сообщения: 6331

СообщениеДобавлено: Ср Сен 15, 2010 10:11 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Я уже где-то поиздевалась над фразой из рекламы:
"Купите 2 краски для волос,и получите маску для поврежденных волос той же фирмы в подарок".
Но это....Совет услышала в Утренней программе по ОРТ:
"Чтобы волосы выглядели Wink более здоровыми и ухоженными,вытяните их утюжком".
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Показать сообщения:      
Начать новую темуОтветить на тему


 Перейти:   



Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах